Персональный сайт
педагога-психолога ППМС-центра
Лебедевой Ирины Михайловны
Знаете ли вы своего ребенка?
«Конечно!» - не задумываясь, ответит большинство мам. Он такой, такой, такой... А теперь задумайтесь. Действительно ли он такой, как вам кажется, или вы видите не реального малыша, а вами же созданный образ? Неважно, лучше или хуже ребенок на самом деле. Он просто другой. А что думает о себе, да и о вас сам ребенок? Совпадают ли его оценки с вашими? Ответить на эти вопросы помогут методики детского психолога, доктора психологических наук, автора книги «Знаете ли вы своего ребенка?» Елены САВОНЬКО
Естественно, в сознании родителей существует некоторый образ сына или дочери, то есть представление о том, какой он. Кроме того, существует идеальный образ своего ребенка, иными словами - представление о том, каким он должен быть. Например, родители говорят: «Он очень медлительный, а я хочу, чтобы он все делал быстро" и так далее. В самом общем виде это формулируется так: «Он (она) не такой, как бы мне хотелось». И что делать в такой ситуации?
Попробуйте для начала провести несложный эксперимент. Напишите 10 качеств, которые вы больше всего цените в детях. Затем напишите 10 качеств, которые вам наиболее антипатичны в детях. Закройте глаза. Представьте себе собственного ребенка. Откройте глаза и выберите из первого ряда те качества, которые присущи вашему ребенку. Таким же образом поступите и со вторым рядом. Главное – не торопитесь, не принижайте, но и не приукрашивайте вашего ребенка. А теперь посмотрите на результат. Вы может получить 6 положительных и 9 отрицательных качеств. Разве это не повод для размышления? Кстати, этот эксперимент-игру можно провести со всеми членами семьи, а потом за «круглым столом» обсудить результаты.
Одна мама на вопрос, какие у нее проблемы с ребенком, отвечала: «Понимаете, сын безответственный, ленивый, грубый, неаккуратный, неорганизованный…» а когда ее спросили, за что она своего Сережу любит или что в нем есть хорошего, оказалось, что он добрый, руки у него золотые и читать любит.
А теперь задумайтесь: может ли ваш ребенок в принципе стать таким, каким вы хотите его видеть? А вы что делаете для того, чтобы ребенок «дотянул» до вашего идеала? Знаете ли вы, каков идеал вашего ребенка, и что вы делаете, чтобы помочь ему достигнуть его? Учитываете ли вы силы, склонности, возможности и способности его? Чему вы хотите научить ребенка? Поддерживаете ли вы стремление ребенка к самостоятельности? И, в конце концов, подумайте, согласны ли вы изменить свою систему "оценок".
Гораздо сложнее выяснить, что сам ребенок думает о себе. Многолетняя работа с детьми позволяет мне утверждать, что дети не понимают, что с ними происходит, не умеют подумать о себе, оценить свои силы, возможности, способности не только в конкретной ситуации, но и вне нее. Хотя в принципе самооценка, т. е. представление о себе, формируется у ребенка с очень раннего возраста. Конечно, вначале это не отчетливое представление о себе, а эмоциональное состояние, которое можно передать словами «со мной все в порядке» или наоборот. А затем ни в семьях, ни в школе никто не заботится о формировании у детей представления о самом себе, а следовательно, о формировании самолюбия, чувства собственного достоинства, ответственности за свои действия, внутренней аргументации тех или иных поступков типа «я тот человек, который это сделал» (причем это может быть как хорошим, так и плохим делом). Поэтому нужно помочь ребенку сформировать самооценку – т.е. оценку самого себя, своих способностей, умений с точки зрения внешнего или внутреннего эталона. Поэтому предлагайте ребенку как можно больше таких маленьких эталонов, чтобы ему было от чего отталкиваться. Например, малыш говорит: "Я уже умею считать до 100", - это для него некоторый эталон.
Из чего же еще складывается самооценка? Во-первых, из оценочных суждений окружающих его людей, во-вторых, из результатов своей деятельности (сам построил из кубиков башенку, сам что-то смастерил), в-третьих, из осознанного или неосознанного сравнения себя с другими людьми, в-четвертых, в процессе самопознания.
Естественно, основную роль в формировании самооценки играют оценочные суждения взрослых. Начну с того, что оценки взрослых могут быть справедливыми и несправедливыми. То есть соответствовать или не соответствовать правде. По своему эмоциональному характеру оценки могут быть отрицательными («ты - плохой мальчик») или положительными («ты - хорошая, умная, добрая девочка»), унижающими или, наоборот, подбадривающими. Оценки часто раздаются просто так, а иногда – «по делу» («Ты замечательно полила цветы, спасибо! Молодец!»).
Самая большая трудность состоит в том, что разные взрослые по-разному оценивают ребенка (мама хвалит, отец ругает, бабушка захваливает, дедушка ни в грош не ставит). Ребенок в таких семьях оказывается в очень трудном положении. Он теряет или не приобретает ориентации в самом себе. Столь же трудная ситуация у детей, на которых вообще не обращают внимания. Самая худшая для ребенка атмосфера - это однообразное холодное, равнодушное безразличие. Если доминируют негативные оценки, то у ребенка формируется неадекватно-заниженная самооценка, то есть комплекс неполноценности. Если доминируют похвалы (как заслуженные, так и незаслуженные), то у ребенка складывается привычная завышенная оценка себя (комплекс превосходства). В тех же случаях, когда взрослые хвалят или не одобряют ребенка за какие-то дела, поступки, да еще по возможности аргументируют свои оценки, вместе с ребенком анализируют ошибки или подчеркивают добрые стороны его поведения, у ребенка формируется адекватное, реалистичное, отношение к себе.
А теперь несколько слов о том, из каких аспектов складывается самооценка:
гибкость мышления,
критичность ума,
внушаемость,
терпимость к конфликтам,
уровень притязаний,
тревожность,
уверенность в себе,
умение думать о себе.
Попробуйте оценить, какие из этих черт, и в какой степени присущи вашему ребенку. Таким образом, вам проще будет понять, как он себя оценивает. Поиграйте с ребенком, попросите его (с вашей же помощью) составить словесные портреты людей с адекватной, завышенной или заниженной самооценкой. Хочу только добавить несколько штрихов к этим портретам.
Ребенок с заниженной самооценкой считает, что его не любят, что он не достоин уважения и заслуживает порицания. Такие люди ощущают безысходность, считают себя бездарными, чувствуют неловкость, смущение. Они все видят в мрачном свете. В жизни они подвержены стрессам, а моменты радости остаются незамеченными.
Дети с адекватной самооценкой - активны, бодры, находчивы, общительны, обладают чувством юмора. Они чувствуют, что их любят, и сами дарят любовь окружающим, легко принимают все новое, правильно оценивают критику, смотрят на жизнь с оптимизмом.
Только после того как вы сформируете для себя образы реального и желаемого ребенка, когда вы попробуете выяснить, что думает ребенок о себе, да и о вас, можно задуматься о том, каковы же ваши реальные отношения с ним.
Понятно, что не все родители озабочены этим вопросом. Приведу слова одной матери: «Мне думать о том, как строить отношения с собственным сыном?! Я - мать, и этим все сказано». Или еще позиции: «Мне некогда думать обо всем этом - я постоянно недосыпаю, с мужем конфликты, свекровь вмешивается», «Вы все чрезвычайно усложняете. Ребенку надо, чтобы он был сыт, сух, здоров. Вот и вся психология», «Мне все время некогда: пеленки, уборка, готовка, а я одна».
Однако это совсем неверно. Ведь если мы хотим воспитать детей честными, добрыми, надо, прежде всего, поставить их в честные, добрые условия. И еще, согласитесь, что взаимоотношения взрослых между собой, поведение взрослых - это модель, образец, эталон, который впитывается ребенком. Так что давайте оценим характеристики вашей семьи (можно по 3- или 5-балльной системе).
Доброжелательность - недоброжелательность.
Чуткость - нечуткость.
Искренность - неискренность.
Внимательность - безразличие.
Сочувствие - отчужденность.
Деликатность - бестактность.
Ласка - грубость.
Спокойствие - раздражительность.
Уважение - унижение.
Заинтересованность - равнодушие.
Враждебность - дружелюбие.
Обидчивость - умение прощать.
Доверие - недоверие.
Таким образом, вы сможете составить реальное представление о ваших отношениях.
Постарайтесь после этого ответить для себя на вопросы:
- свойственно ли вам разговаривать с ребенком "на свободные темы"?
- как часто вы говорите своему ребенку такие слова, как "спасибо", "пожалуйста"?
- принято ли в вашей семье извиняться перед ребенком, если вы его обидели, несправедливо наказали?
- часто ли вы наказываете своего ребенка, за что и как?
- как вы одобряете его поведение, его дела и поступки?
- как вы думаете, каких родителей любят дети, а на каких и за что обижаются?
- знаете ли вы, что думает о вас ваш ребенок, какого он о вас мнения?
Увы, но практика показывает, что 80 процентов родителей очень редко или никогда не употребляют в своем родительском лексиконе слова «извини», «спасибо», «пожалуйста», «не можешь ли ты мне помочь?». К сожалению, очень многие мамы отказываются делать что-то вместе с ребенком («Мне проще и быстрее самой сделать, чем она будет здесь под ногами болтаться…»). Опять же очень важно, чтобы и вы, и ребенок были в курсе проблем.
Ребенок должен знать:
- чем интересуются его родители,
- о чем они мечтают,
- что читают,
- с кем дружат или общаются,
- где их любят, ценят, уважают и за что,
- где и кем работают,
- любят ли свою работу,
- какое у них здоровье
- какие интересы, вкусы, привычки,
- какие у них заботы и проблемы.
Родители должны знать:
- чем интересуется ребенок,
- о чем мечтает,
- что читает,
- с кем дружит, враждует, просто общается,
- где, среди кого и как самоутверждается,
- какую позицию занимает в классе, во дворе,
- любит ли школу,
- каких учителей уважает, каких нет,
- какие у него интересы, вкусы, привычки,
- какие у него проблемы.
Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Чаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.